KoGemus - Matematika érettségizőknek

Vicces matematika

- Tudtad, hogy a matekfeladat angolul: "problem"?
- Nekem magyarul is.

---

 

Zaklatás

Peti sírva jön haza az iskolából, s kijelenti, hogy a tanár nagyon rosszul bánik vele: állandóan beleköt. Az apa másnap bemegy az iskolába, tiltakozik a tanárnál. Az megkérdezi a fiútól:
- Mondd, Peti, mennyi kétszer kettő?
A fiú ismét zokogni kezd:
- Látod, apu, megint kezdi!

 

---

 

 

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- Már miért lenne 70? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.

---

Matek–történelem kombinált feladat:
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

 

 

---

 

- Milyen az unalmas matektanár?
- Szigorú, monoton nő.

---

A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.

---

-Melyik a legjobb gyógyszer?
- Mínusz öt!
- Miért?
- Mert egyből hat!

---

Mi a legfájdalmasabb a matematikában?
A szemben lévő szög.

 

---

 

Két informatikus beszélget:
- Te! Adj már kölcsön 1000 Ft-ot!
- Jó, de akkor már kerekítsünk, legyen 1024!

---

Mire táncol a matektanár?
- Logaritmusra.

---

-Hogy hívják a matematikus kiscsibét?
-3,14... 3,14..... 3,14.... 3,14.......!

---

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...

---

Bizonyítsuk be, hogy 2·2=5!
A bizonyítás indirekt. Tegyük fel, hogy 2·2=6. Hiszen ez hülyeség! Így hát bebizonyítottuk, hogy 2·2=5.

---

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk! 
0 - 3·2 - 3^2·10 - (sin[ß]/cos(180-ß))·8 - (đ·sin[ß]^-2)·2,5 - [(10x)(lg(13))]-[sin(xy)/2,362x] - (sin(arcctg(2cos[ß]/2sin[ß])))·4
A hívás ára csak:
(7·sin[ß])^4,6·5+(12cos[ß])·10² Ft + ÁFA

---

· Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egyfizikusnak és egy mérnöknek, és megkérik őket, adják meg a labda térfogatát. A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét, és ebből kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt egy mérőpoharat vízzel, ebbe belerakja a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis piros gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.

 

---

 

- Miről lehet megismerni az igazi matematikust?
- ??
- Hogy nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

---

---

A matektanár bosszúsan közli az osztállyal:
- Ahogy így elnézem, ebből az osztályból az év végén 80% meg fog bukni matematikából.
Mire megszólal az egyik diák:
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

---

V é g t e l e n  számú matematikus bemegy a kocsmába. Megszólal az első: 
- Kérek egy sört! 
Megszólal a második: 
- Kérek egy fél sört! 
Megszólal a harmadik: 
- Kérek egy negyed sört! 
(és így tovább...)
- Nénikétekkel szórakozzatok! - mondja a csapos, és kirak két sört.

(No, vajon miért? - Rájöhetsz, ha lerajzolod számegyenesen!)

----------------

Mi történik, ha meghal a matektanár? -Nem oszt, nem szoroz... ******************************************* A NŐK SZÁMÍTÁSTECHNIKAI MEGHATÁROZÁSAI :) - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - Számítógép típusú csaj: Minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd ******************************************* - Hogyan szól a nő matematikai definíciója? - Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest... ******************************************* Háromféle ember létezik: aki tud számolni, és aki nem! :D ******************************************* -Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van? -Elővesz egy cerúzát és kidolgozza! ******************************************* Ami mindent visz :D => \"Milyen a jó analízis tanár? - Szigorú, monoton és nő!\" ******************************************* Matematikus definiciója: \"A matematikus az aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat!\" ******************************************* 1) Szerelmi matematika  Okos férfi + okos no = szerelem  okos férfi + buta no = viszony  buta férfi + okos no = házasság  buta férfi + buta no = terhesség  2) Munkahelyi matematika  Okos fonök + okos beosztott = haszon  okos fonök + buta beosztott = termelés  buta fonök + okos beosztott = eloléptetés  buta fonök + buta beosztott = túlóra  3) Vásárlási matematika  A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.  A no csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.  4) Általános összefüggések és statisztikák  A not addig aggasztja a jövo, amíg férjhez nem megy.  A férfit addig nem aggasztja a jövo, amíg meg nem nosül.  ******************************************* Matematikaórán: - No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk számolni! Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat komputer az összesen hány komputer? ******************************************* Matematikatanár az osztálynak: - A tudásotok kritikán aluli! Az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni! Móricka hátul felröhög: - Haha, nem is vagyunk annyian! ******************************************* Egy öreg háromszög (Matematikai tanmese) Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög. Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó, Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek szögeim számegyenest látni.\" Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros  sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö  koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg  polinom igy szólt: \"Alfonsó, Bétamás és Gammatyi! Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália, Beáta és Cecilia kezét\". Lett nagy öröm, átrendezés, hét perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás, hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták öket.